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2016.06.30 Thursday

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知恵袋に投稿した文。お願い誰か助けて、、死にたい
2016.06.30 Thursday

今、体全身(顔も含む)に湿疹とか汗疹?とか色々ものすごく酷い状態で辛くて仕方ないです。かゆくて掻くと血や液(透明の組織液?

)が止まらなくなります。パジャマにも染みるし薬を塗っても液が出てきてもう嫌です。手とか体の自由も効かないし寝ているときも出てくるから安心してよく眠れないしこれ以上酷くなるのが嫌でお風呂にもちゃんと入れません。髪も洗えません。暑いから汗をかいてて気持ち悪いので早く洗いたいのに。手を洗ったりお風呂掃除をするのも嫌です。水に触れるだけで液が出てくるので。日に日に悪化しています。あとこの間コンタクトを入れたときから右目にも違和感があってコンタクトも買わなきゃいけないから早く病院に行きたいのですがお金がかかるし責められると思うので行きたくありません。わがままなのはわかっています。母親に内緒で行けばいいのですが確定申告?で医療費の申請をしなきゃいけないから病院の明細書はちゃんと渡してほしいと言われたので困っています。皮膚のことも目のことも、あと耳も耳垢が汗で固まっているのか固まりができていて、それを取ろうとすると血とか液(黄色っぽい?)が出てきて何もしてなくても液が出ている感じがしてすごく気持ち悪くて嫌です。でもこれらの症状のことを母親に正直に話したら絶対にすごく怒られるので嫌で言えません。病院代にものすごくお金がかかるのも嫌だし母親も「そんなに病院ばっかり行かせてられないから」と前に怒っていました。全部自分が悪いのもわかっています。この前大きな病院に行ったのですが、皮膚科でちゃんと見てもらえず、私がきちんと説明できなかったのもいけないのですが、その先生にまた見てもらう気にはなれません。前に行っていた病院はいつも湿疹だね、アトピーだね、と言われて薬を出されるだけでした。湿疹は私が高校生の頃からずっと悩まされ続けているし胸から分泌物が出ていたり、一旦治ったとしてもすぐまた悪くなるし、胸の分泌物の件は血液検査の結果待ちでもうすぐ診察に行くことになっていますが。おそらく薬のせいではない気がしてそれも怖いです。他にも色々と自分がどうしようもないクズすぎて直せません。私はどうしたらいいでしょうか??もう辛すぎて死にたくて死にたくて仕方ありません。もうこの世界に生きていたくありません。家族も(そんなに)好きになれません。仲も悪いです。そんな家族この世界に何万といるのもわかっています。これ以上家族に迷惑もかけたくないし、自分自身のことも嫌いで仕方なくて1秒でも早く死んでほしいです。消えてほしいです。殺してしまたいです。殺してほしいです。頭も心も体も細胞も皮膚も全部粉々にして壊して消してしまいたいです。私という存在がこの世になかったことにしてほしいです。これ以上生きていたくありません。これ以上生きていても今までと同じように辛くて闇なことしか想像できません。たぶんずっとそうなんだろうなと思っています。体のことだけじゃなくて、他の問題も山積みで変われなくて本当に本当に心の底から死にたいです。自宅マンションから飛び降りして自殺したいのですが、いま弟が受験生なので自殺できません。前に飛び降りようとしたこともありますが、できませんでした。弟も口癖なのですがすぐ死ね!って言いますし(母親にもいつも言います)私が働いてなくて家事なども何もしてないことをとてもとても恥ずかしく思っているみたいで困っているし本当に迷惑なんだ、どうにかしてくれ、お前の教育が悪かったんだろ、と母親を責めて怒っていました。母親はいつも正しくて精一杯毎日必死で頑張っていて、何も悪くありません。もうどうしようもないというか今あるたくさんの問題を改善するのも辛くて大変で嫌でやりたくないと思ってしまうし、「そう思ってるわがままな人は死んだ方がいいのかもしれません」という文章も読みました。弟は私のことを殺したいほど憎んで邪魔だと思っていると思います。実際邪魔なんだよ!と言っていました。私は色々と普通じゃありません。それと上手く付き合って生きていく自信もありません。友達も知り合いもいません。孤独だし辛いです。私が死んで最初は辛いと思うけど私が死んだ方が家族も楽になるし私が死んだ後のことなんて考えられないくらい今はこの辛い状況から一刻も早く解放されたい気持ちが強いです。もちろん家族にこれ以上辛い思いはさせたくありません。死ねないのも辛くて仕方ないし眠るのでさえも一苦労なんてもう嫌です。母親には何でも正直に話せないし。左耳も聞こえないし人間関係上手く築けないし。私が死ねば弟に私の部屋をあげることもできます。欲しいと言っています。お母さんはいつも大体怒っているしかなり大変そうだしそれを助けてあげられない私もクズだしこの家族が私は嫌です。どうしたらいいですか?わがままですが中傷や厳しい意見はいりません。

- / 21:32 / comments(0) / -


死にたい
2016.06.27 Monday
けんとくんのソロコン外れて死にたすぎる………………
せっかくの夢の誕生日公演なのにっ………………死にたい……………
こんなところに書いてもだれもみてないのにね………ははははは悲しいね悲しすぎるねははははは眠れなさそうな気分だよ………ねえだれか助けてほんとに死にたいわたしこれからどうすればいいの????死ねばいい??そんなに死にたいなら早く勝手にさっさと死ねよ、って話だよねわかってるよそんなことは………死にたい死にたい
想いは叶わないものなのね人生ってそんなもんや…………
- / 23:54 / comments(0) / -


誰かこの咳を止めて
2016.02.08 Monday
気持ち悪さから今度は咳になった。
苦しいつらい。いやだ。特に横になっているときの方が。。。。
だから寝てるときも音立てちゃうのが嫌で仕方ない、、、
早く治らないの><この咳><

調子悪かったけどわざわざ友部から来てくれてるし行ったよ。
でもいつものようにそのことも言えなくて資料も見せられてないしで余計にお母さんのことを不機嫌にさせてしまっている。嫌だ。
なんか手続きもしないといけないみたいで、一人でできるか不安なんだけど、、、、、、、。。。。。

冷たい。足元が。体が。ほっぺたとかは熱を持つ。
は〜これは病院行きかな、

とにかく夜眠るとき苦しくなるの、咳こむのやめてほしい><
リビングで寝るべきかな…とか思うけど寒いしね……。。。。。

誰とも関わりがない。冷めてるから?

もうこのままおた卒してデイケアにつつしむしかないのかな、、、、、

はぁ、、、、、

もうとりあえず更新、、、、、。いっつもそう書いてるけど、、、。。。
私がクズだからなぁ………。
- / 19:53 / comments(0) / -


SOS
2016.02.07 Sunday
はぁ〜〜。・°°・(>_<)・°°・。
苦しい、、、。・°°・(´p_q`)・°°・。
だれかたすけて、、

だれとも絡みがない寂しい、、、、、
- / 20:13 / comments(0) / -


気持ち悪さが取れない
2016.02.07 Sunday
相変わらずの?アクセス数だし拍手もないし寂しいである。安定の。(´p_q`)
今朝病院の待合室で気持ち悪くなって。吐けちゃうならそれでいいのに、吐けなくて。
ずっと胸のあたりでつっかかってて。どうしようもなくて。
普段はめんどくさいから一旦帰らないけど、今日はさすがに帰ってきてしまった。。。

その時点で、気持ちが悪い、と母親に言えばよかったんだけど言えなかった、、、

ずっとそのつっかかりがあってろくに眠れない。いや、少しは寝たけれど。

なんか咳?みたいなのもする。やだ。わたし風邪引いたのかよ。。。。

お昼のうどんは一杯分だけ食べたけど。大丈夫だったけど。

おやつは食べなかった。なんか怖くて。

結果、調子が悪いことがバレてしまって、普通に食べておけばよかった、、
大したことは起きないのだから別に。

お母さんをまた不機嫌にさせてしまった、、、

早く治らないかなぁ………ストレスでなのかな。吐き気は今日に始まったことじゃないんだ。
数日前から。
病院は行きたくない。行かない。ちゃんと理由がある。最低な理由だけど。

あー地震怖かった。部屋の物が倒れそうで。。。

今日〜か迷うな〜〜。どうだろ。そのときの状況によってだけれど。。。

とりあえず更新する、、、、
- / 20:06 / comments(0) / -


逃げ続けた人生でした
2016.02.06 Saturday
結局いつまでもずっと逃げ続けてるだけなんだよねぇ。私の人生。
いつもいつもどうにかこうにかしのいできて。だからきっとこうなったんだよね。
全部自分自身が悪い。ごめんなさい。本当に生きててごめんなさい。
自分でなかなか死ねないから誰か私を一刻も早くこの世から消し去ってください(´p_q`)

誹謗・中傷コメントとかはやめてくださいね…弱いから死んじゃう……(´p_q`)
それでいいのかもしれないけど。(´p_q`)誰も見てないと思うけど。こんなところ。
- / 21:59 / comments(0) / -


この星空を飛び越えて大好きなあなたに会いに行きたい
2016.02.06 Saturday
お久しぶりです。拍手してくれた方ありがとうございました。
たぶんせくぞんちゃんのお礼画面を見たいがためにたくさん押してくれただけだと思うんですが
嬉しかったです。ありがとうございました。拍手の記録って残らないのがもったいないですね。
と、思ったら見られるのか。なぁーんだ、、、。

去年の12月から大学病院に月1で通っています。
結果、いろんな検査をやらされたけど、大学のときにやったようなテストばかりだったりとか。
改めて自分の勉強のできなさに凹む、傷つくようなことになっただけでした。
特に数学がめっきり全くできないのでそれはわかっているつもりでしたが

昨日病院で親(母)が、知恵遅れらしいよと言われたそうです。。。。

ショックで凹む。から今すぐにでも寝込みたい。でもそんなことしたらまた怒られるし。
だからできない。けどお風呂掃除やってない。元からまぁやりたくないことではあるけれど
今日はちょっとショックでやりたくないんだ。お母さんごめんね。ごめんなさい。生きてて本当にごめんなさい。

さっきも場所を置き換えるだけでよかったものを、中身を詰め替えてしまいました。
迷ったんだけど。でもそんなことでそんなに怒らなくてもいいのに、、、と私はどうしても思ってしまう。
弱いのかな。馬鹿なのかな。いや、馬鹿なのはわかっているけれど。。。
お母さんに「やっぱり、言っていることが理解できないんだね、」と呆れられてしまいました。。。

あげくの果てに?「またそうやって余計な仕事を増やして(怒)(怒)」と。言い捨てられました。。。

このとき、私は、ああ私は必要とされてない存在なのだ、と深く感じました。痛感しました。。

私が生きていることでありとあらゆる人に主にお母さんに家族に、迷惑をかけている。
周りの人間に。

もう無理だ。

明日病院だけどもう治療をやめるって言おうかな。もう通っていても無駄だから。
お金かかるし。

月曜日も天気が悪いみたいだし、どうせ大学病院と同じで「あなたは軽度の知恵遅れですよ」
と言われるだけなんだろうから、ろくに思うように納得のいく話もいつもできないし。
どうせ傷つくだけ。これから前に進むためには話をしないといけないのだろうけど、今の私にはそんな元気がないよ。気力がないよ。なくても行かなくちゃいけないのかもしれないけど。どうせやったのだから。日本語おかしいけど。いつかは行かなくちゃならないのなら。

なんだろう。

発達障害ではないんだって。だから障害者としても認定されない微妙な。中途半端な病気。
病気なの?どうなの?わからないけど。

傷つくだけなので行きたくないです。行かないです。すみません。、とでも言いたい。。。

病院の先生にもすべてをさらけ出して話せないしなぁ、、、、。

もちろんお母さんにだって誰にだってすべてを話すことができないよ。
そんな人間いないんだろうけどさ。少しは秘密とか言いたくないこと言えないことあるんだろうけどさ。

もう死にたい。本当に心の底から死にたい。生きている意味がないというか意味なんて最初からないんだよとか言うけどさ。。

だって、就労支援のA型もB型もダメで、デイケアから始めないとダメだって言われたらしくて。

AやBは少なくとも少しは自分でお金を稼ぐことができるけれど、デイケアってこちらからお金を支払ってやってもらわないといけないやつで。またお金かかるよ。それで本当に変われるのかね。またやめちゃわないかね。

やだよお金かかるの。。。。

しかも稼げないということは収入が0になるわけで、そしたら私の趣味であるおたく活動もろくにできないわけで
果たしてどのぐらいかかるのかもわからないけどきっと長い戦いになるんでしょう。
今の私の心の闇が晴れるのなんてたぶんものすごい数年間とかかけないと治らない気がするんだけど、そんな気がしているだけで、実際はもっとスムーズにえっこんなに早く治るものだったの、だったら最初からもっと早くやっておけばよかった、、って思うようなことなのだろうか。??しらんけど。。。

とにかく嫌だ。冷めてるよ、冷めてるけどそれはうつ病のせいなのかなって今すこし思ってるし、
冷めててもよく考えると私は世界でいちばんけんとくんのことがすきだと思うわけで。そこは揺るぎないわけで。
世界でいちばんすきで、それを支えにせくぞんちゃんを支えに生きてるわけで。
それだけが楽しみで。これまでもまぁ担当さえ変われど、生きてこれたんだと思ってるところあるわけで。

もちろん亮ちゃんのときもNEWSさんが支えだったし生きがいだったけど。ブログ友達とか。

茶の間だったしねぇ。

でもけんとくんとは何か圧倒的に違う。リア恋的なところがある部分も含めてだけど。
何か特別感が圧倒的に違うんだ。世界が変わった。今、溢れ出るようなすきが自分の中にないことが本当に嫌でたまらないし悔しいとさえ思うし上手く説明できないけど、私=けんとくん。と、思うほど。
そう感じているのは自分だけで周りは一切そう思ってくれていないけどね。非常に残念なことに。。

そして、そんなに何もかもできないのなら、無理して大学行くこともなかったんじゃないと言われてものすごく傷ついたよ、、、。

うん。もちろん高額なお金がかかってるわけだし、無駄な時間にしてはいけなかったなぁと反省する部分は多々ある。
けど行かなきゃよかったとは思ったことはないし、あの自由な時間。憂鬱だったけど、が、あったから私はせくぞんちゃんに出会ったし応援してこれた気がするというかそういう風に思ってるから。。馬鹿らしいね、、あほだね、、
怒られるね、こんなこと言ってたら。。。凹

そのくらい、優先しちゃうくらい。。。私のすべてだったというかその憂鬱さをなんとかせくぞんちゃんでカバーして。せくぞんちゃんがいるから生きていたんだよ。。。

はぁ重。。。。

知恵遅れだからおたく友達とも普通のリア友ともちゃんと関係が築けなかったのか、、、と思ったり。

でも私はそこまで自分のことを知恵遅れだと思ったことがなくて。お母さんもそうだけどだからあんまり納得できなくて。
数学が全くできないとか、他にも普通の人よりできないことはいろいろあるけれど、だからといって知恵遅れとは、、、、。

ただ認めたくないだけかな。弱いだけなのかな。

たしかに私は「普通の」人間ではない。何か「特別」変わってる部分がある人間だ。

普通になりたい。これまで、どれだけそう願ってきたことか。
あいちゃんも書いてたけど、普通に生きたい。ただそれだけなのに。

ああとにかく去年の8月14日も大泣きしたけど、私から「せくしーぞーん」「おた活動」を取り上げられてしまうのは本当につらい。だって正直に書くけど、出戻りとか嫌なんだもん。申し訳ないけど。だから今そうしてる人も少し嫌だし、自分もそうなるのかと思うとつらい。その頃にはきらきらをまた感じ取れる日々に戻っているのかなぁ、、あと数年。
でもそうしたら私はもう●●近いよ。。数年間したら出戻っているのか?

もうやめろってことなのか。いい、素敵な思い出にして。私の人生の中にしては、の話だけど。
現実のリアルな話じゃないけど。アイドルとの、思い出だけど。。(爆)

それにもう色々と頑張りたくない。向き合いたくない。向き合わなきゃいけない苦しいつらいことが多すぎて。
その量が多すぎて私はもう一人では片づけられない。もちろん助けてくれる人も必要だけどそれは相手に負担をかけることになる。迷惑をかけるのは当たり前だって言うけれど。

死にたい。もう生きる気力がないんだ。大好きなアイドルさえも奪われて。
まず普通に生きることをリハビリしなくてはいけないなんて。つらい。つらい。
いま、ただでさえ大好きなアイドルを大好きとすら思うことができなくなってしまって、日々つらい状態だというのに。。。

けんとくんたちとJWのことについても書きたいけど。それはまた長くなりそうで。

。さんもコメントくれなくなっちゃったしなぁ…まぁ悩んでる次元?が違うのかもしれないけど。私は病気で。たぶん。
ファンミはね、思ったより凹まずにいまのところはいるけど、さぁ、どうでしょうか。。。

とりあえず更新しようかな。
- / 20:22 / comments(0) / -


冬なのに卒業?
2015.12.03 Thursday
相変わらずアクセス数も少ないね…ほんと孤独だわぁ……。1人ぼっち……。

なにも変わってない。つらみ。ずーっと寝込んでる。。。動けない。天気がわるいと余計に。外に出られない。

よりによって5人に戻ったときになんて、なんて、わたしの人生のなかでの汚点をつくってくれるんだ。

傷だ。傷。3人体制をこりずに応援してくれてありがとう、もう君の役目はおわったよ?はいおつかれさま、
って感じですかそうですか。と嫌味を言うことしかできない。

けんとくんへ。ってお別れの言葉を心の中でつくるんだけど、どうしても上手くまとまらないんだよ。
そんなもの書けずに、しれ〜っとフェードアウト?していくものなのかな??

つらいなー〜〜〜。

今までもけんとくんのことをすきかどうかわからなくなる時期なんて、振り返ればあったんだ。
13年の5月とかそこらへんの上半期だとか。去年のバレーの時期だとか。
もちろん、今年の4月とかも。でも、それでもわたしはけんとくんがすきで、やめられなくて
乗り越えて、ここまでやってきた。今年の4月はだいぶやばかったけど。最大の危機だったけど。

でも、そんなんじゃ片付かないくらい、やめなきゃいけないってすとんときてる。
自分の人生をちゃんと生きなきゃいけないような。
年々重くなっていって友達もできないしつらさが増えていって。しんどさが。
はぁ……

今年の横アリで沸けなくて病んで。
ソロコンはもちろん楽しかったし幸せだったし充実してた。今まで応援してきたなかで、
いちばんけんとくんだけをみつめられた時間。6時間。大切に想うよ、
でもそれでもまだまだ足りない、そうおもってわたしは生きている。けんとくんに対してもSexy Zoneに対しても。
ただみんなのようにソロコン、Loveロス……みたいな風にはなっていなくてわーわーなってなくって、、
記憶も薄いし、わたしやっぱりおかしいのかなぁって思う。冷静にみてるしね。

わたしのけんとくんに対するすきって一体なんだ??

なんなんだ。だれかおしえてくれ。そんなのだれにも説明できないのか?いや、できるよね、簡単になら。。。

申し込みも失敗したしねぇ。笑 あははw笑いごとではない。(真顔)

けんとくんも離れないで、ってソロコンのときに言ってたけど、わたしなんかいてもけんとくんにとってマイナスになるだけだし、

でも離れたくないなぁ、ってかわいいせくぞんちゃんとかみてるとおもっちゃうよぉ。ぉ。ぉ。ぉ。

伝える機会も逃すし。CD買って応援してあげることもできない。DVD見てあげることもできない。

テレビ録画して何度も繰り返し見てあげることもできない。

なんなんだこんなファンなんて。ファン以下なんだわかってる。

好みなだけなんだね?そうなんだねきっとね??(気がどうかしてる)

きっと見飽きちゃったのかな、もう。慣れすぎた。ときめきがあまり降ってこない。

だからかっこいいとかすきとか思うけど、やばいーーーーーーーーー!!!!!みたいにはならない。。。。

はぁジャニワ行きたい。またえびがLGTE踊らないってみたけどほんとうなのかな。
80%変えるって不安だな、、いいところはのこしておくれよ、、、、、頼む

はぁもうなにかいたらいいかわからなくなってきた。とりあえずわたしはけんとくん卒業なんだ
じゃにおた卒業なんだって絶望の淵にいるよ今。

私生活が上手くいってないから好きになれないのかな??とも思うけどそんなん今に始まったことじゃないしなぁと思うし………。

わたしのすきなブロガーさんがあることをきっかけにじゃにおたをやめたのだけど、
わたしも今回それに近い感じがするなぁと思っていて。

.轡鵐哀襪鯒磴┐覆じれない
▲侫.鵐濆圓韻覆
ツアー関東1回しか行けない(たぶん)

で。あとそうだ肝心なジャニワ。1回しか行けないこと。

もうめんどくさくなってくるよね。うんうん。

その人は上手くじゃにおたを卒業している。うらやましい。

わたしも同じようになりたい。いやほんとうはやめたくない自分もいるけどさ。

やめなきゃ、ってなんだろうね。いやだね。やめようとかじゃなくてやめなきゃ、なのが。なんとも。いやだ。。。。

もう時間も時間なので書くこともあれだしとりあえず終わりにする……。

 
- / 21:55 / comments(0) / -


傷に傷でもうどうしようもない
2015.11.30 Monday
こんばんは。一体何から書けばいいのかわからない、そんな状態です。。。
ってこんな風に人に読んでもらってる前提で書くの恥ずかしいやめようと………

とりあえず昼間に書きたかったんだけど弟が帰ってきてしまうから書けなかった、、。
10時頃書けばよかった、、、、

おじいちゃんが先月下旬に亡くなり。LINEがバレそうになったり。
聴力も下がってるんだと思います。前よりずっと聞こえなくなってる。近くで話してる人たちの会話でさえもろくに聞き取れない、、、。これは耳鼻科に行って取り除いてもらえば聞こえやすくなるのかもしれないけどまた病院にお金を払いたくない。

乾燥もすごくする季節になったから全身乾燥しっぱなしでもうつらい。
保湿とかをちゃんとしなきゃいけない身体なんだろうなぁたぶんわたしの身体は……( p_q)はぁ。

LINEもね、一度やってないと言ったからにはもう言いづらくて……。
また今新たにはじめたけど。バレないように。トーク背景だけ設定して。

そして体験も1日で終了。これは完全にわたしの心の弱さが原因なのだけど、もっとなんかこう上手くいかなかったもんかなぁ……とか思ってしまう時点で弱いねだめだね、。それからはまたダラダラな日々。
寒くなってきたから余計にぬくぬくする日々。

前に書いたとある身体の症状もずっと放置なのでもう2ヵ月ぐらい経ってしまいました。
悪化してます。病院行けよって話ですけど。。。はー。。。行きたくない、身体見られたくない、、、

12月入ったらあと11日でジャニワが始まるー*゚・*゚(n'∀')η゚*・゚*って通常であればワクワクするところなのに、11日は電気で治療をするためのカウンセリング?話をする日。病院にきっと朝早くから出向かねばならないのでしょう。。はぁ。。。
グッズレポ見たい。レポ見たい。会見の様子?あったら知りたい。

はぁ……けんとくんのこと本当にすきかどうかわからなくなってるなんていいながらも、
わたしのけんとくんに対する知りたい欲はすごい。執着はすごい。酷い。直した方がいいくらい。←

毎日けんとくんの様子しれるんだー毎日けんとくんがあのだいすきな帝劇の舞台の上に立って光輝いてるんだ〜って
すっごくすっごくうれしいんだよ。冬の有楽町。帝劇。たまらないんだ。きらめきとときめきが詰まっているあそこには。。。。

でも12月行けないのが悔しい。今のこんな不安定な状態だから、早くけんとくんに会いたい。
半年近く会わないなんて2013年の下半期以来だ、、会ったら絶対すきなんだから、、、
わたしにとって特別な場所なんだよ、ジャニワの世界は。
お金がない。

働いてない。お金がない。残金は1万7500円くらいかな(具体的すぎる)

どうにかして行けないかなぁ、、はぁ、、

ファンミも行きたいんだよ静岡でも金沢でも札幌でもいい。いちばん安いところがいいけれど。倍率もあるしなぁ。
あ、でもメモリアル盤買わなかったしなぁ、今日の10時で二次予約締切だったのに、、、、、。
リベンジを果たしたいしせくぞんちゃんと思い出を作りたい。一人かもしれないけど。
一人いやだなぁ。はぁ。行けないんだけどね。
リベンジはけんとくんに大好きですって伝えることと、前回のファンミに参加できなかったこと。

だってその次にツアーがあるって。地方はもう今のわたしには無理ってわかってるから
東京2回行きたいけど今のわたしじゃ1回しか振り込めないね。あとから探すっても定価はなさそうだしなぁ。。。
せめて東京2回は行きたいんだけど、これがもしドームだったりしたらどうしよう
わたしドームきまったら全ステしたかったな………。。。。。。

そのツアーのためにいまはとにかくお金を残しておくしかなくて。
雑誌少しは買いたいけれど。
あとはお正月にお年玉少しもらえるかなぁ、、、

お父さんが会社を休んで?旅行に行ってたみたいでうらやましいというかそのお金あるならこっちに回してほしい。
でもわたしのこのクズなところはお父さんゆずりだからもうなんともいえないよねはぁ黙るしか、、、
給料も10万ぐらい下がったらしいしもう我が家は悪化の一途をたどるしかないみたいで、、、、

詳しい思いはあとでスクショ載せようかな、、ここには簡単に書いているけれど、わたしはいま、ジャニワ2回行けないこと、ファンミ行けないこと、ツアー関東しか入れないこと、にわかりやすく病んでいる。この3つに。
去年セクセカ届くあたりと大阪までの時期めっちゃ寝込んだけど。それとおんなじ感じ。

わたしはどうしたら働けるんだろう。働く前に訓練が必要だって言われたんだけど
それはもちろんお給料は発生しないわけで。そうするとわたしはおたく何もできない。捨てることになる。
だって茶の間すらもできないんだもん。雑誌も買えないしテレビも見れない録画もできない、CDとか買ってもパソコンが壊れてるから再生できない。

相変わらず一人だしなぁ……。

いよいよおた卒かぁ……って感じだよね。うん。やめなくてはいけない。やめる時期だと。

友達とも仲良くなれないしなぁ。

今年ずっとおかしかったし

今年いちばんときめいた瞬間って正直ソロコンのけんとくんじゃなくて帝劇のLGTEのけんとくんだし(異常)

TLでなにか起きるたびに両手あげてばんざーいしてよろこべなくて凹むし。みんなたのしそうで。

好きが溢れてて。わたしはみんなの想いに嫉妬してるんじゃなくて、自分の想いの小ささに凹んでいるのではないかって気づいちゃった。。。。

けんとくんのことはすきだけれどうわーーーーーやばいーーーーーすきすぎるーーーーーー!!!!!!!
みたいなのはすっかりなくなってしまったような気がして。。。悲しい。

これが潮時なのだろうか、、、

けんとくんに今までどうもありがとうございましたの手紙をしたためるべきか……??←(重)

もう死期に近づいているんじゃないかなぁと思います。最近いろんな著名な方がお亡くなりになって。

わたしはもうしにたいって思ってるから病院放置してるところもあるのかな。
でももうこの生活つかれた。

この家もつかれた。東京に住みたい。でも住めない今のわたしでは。むりむり。

っていうかわたしはこれから社会では生きていけないような対応してない人間なの。どうしようもないの、もう。
死ぬしかないんだよ。本当に大真面目に。せくぞんちゃんの生きがいも楽しめなくなって。
もうどうしろというの。忘れて真面目に生きなさいと?何かほかに自分磨きなど趣味をみつけなさいというのかやっぱりそうなのか。忘れることなんてむりだよ記憶障害にでもならない限りは、、、、。たまに思い出すぐらいにはできるんだろうけどはぁわかんないけんとくんに人生かかげて生きてきたからわかんない。

つぶやきもつぶやきたいようにつぶやけない。濃くもなれない。おわっている。

そう、、、、、、、、せっかく、、、、、、11月18日にSexy Zoneが5人に戻ったというのに、、、、、、、

これからの祭りにのれないんだよーー〜〜悲しすぎる(;;)(;;)
CD買えません。買おうと思えば買えるけど買っても再生できないからシリアルのために買うようなものだし
そもそも予約どこでしたらいいのとか。もういっぱいなんだろうし。あまぞんじゃ遅れそうだし。いつも安定の木曜日到着だし。
せっかく5人に戻ったのに。待ってたのにずっと。幸せなことなのに。めちゃくちゃ。

リリイベも結局ジャニワの方が行きたいからって応募することすらもやめたのに、そのジャニワに2回結局行けないっていうね、、、なら応募すればよかったよとか思って、、、、、
ハイタッチもあってわたしは泣きそうになったけど泣いたけど(こころのなかで)前回のファンミでも参加してないので出来ていないのでまぁ諦められた、、、。

今まで欠かさずに参加してきたイベント。
今まで欠かさずに購入してきたCD。
今まで欠かさずに購入してきたけんとくんの連載。

こうやってすべてが壊れていく。終わっていく。わたしを茶の間かしらんけどおたくの終わりへと………。

悲しくて悲しくてしょうがない。わたしはそういうのにこだわって生きてるというか生きざるを得ないような人間になってしまったからね、、、、、、、

はぁ2016年ほんとに茶の間になるのかわたし、、、茶の間もだからできないんだよ何回いったら(ry

さようならかな〜〜

働きたいこんなわたしでも働ける場所をくれくれくれ〜〜〜そのためにはわたしも努力しなきゃだめだってな、、、、

はぁ。。。

今日は弟もお母さんも機嫌悪いしもういやだ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
そんなのいつものことだけども、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

うらやましくて耐えられないじゃない、茶の間。周りが。
ついったーやめろよって話なんだけど、、、、、、、、

とりあえずこの辺で更新する、、、また書くかな、わかんないけど、、、、
 
- / 19:48 / comments(0) / -


何が起きるかわからない
2015.11.25 Wednesday
いろいろ書きたいけどまたとりあえず拍手コメントのお返事だけ。
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- / 17:16 / comments(0) / -


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